Alles okay?

Ja. Nein. Keine Ahnung. Irgendwie schon. Oder auch nicht. Ich weiss nicht. 

Ich treibe einfach vor mich hin. Ich kann nicht sagen, wie es mir dabei geht, ich fühle mich erblindet und taub.
Ich weiß nicht warum.
Ich fühle mich traurig, in diesem Moment, jetzt grade. Und vor gut zwei Stunden habe ich mich nicht Traurig gefühlt. Da habe ich mich einfach ... einfach gefühlt, wenn das Sinn macht. Obwohl - eigentlich ist es egal, ob es Sinn macht.
Ich habe so viel zu tun. Aber der Tag hat nur 24 Stunden. Minus Arbeit und minus Schlaf ... da bleibt nicht mehr viel übrig.
Meine Arme rasten wieder aus. Alles voller Stellen, alles am Jucken. Scheisse ey, was mach ich da.
Ich war gestern einkaufen, wie in Trance. Hab sogar Pistazien, Schokolade und vegane Gummischeisse geholt. Keine Ahnung wieso. Ich mache alles wie in Trance, was Nahrungsaufnahme angeht, habe ich das Gefühl. Ich habe eine neue Taktik, ich esse ein riesiges Frühstück - ok, verhältnismäßig riesig - und dadurch keinen Scheiss mehr.
Ich will endlich Mal die nächste Zahl sehen, denke ich mir. Und dann denke ich: na SO wird das nie passieren. Und dann weiß ich nicht, was ich machen soll.
Freitag ist mein letzter Tag bei den Ditschis. Vor allem einen von denen werde ich so unendlich vermissen. Ich hoffe ich krieg noch ein Gruppenbild. Ab Montag bin ich in der Kita.
Heute war ich bei meinem Hausarzt - "irgendwelche Gewichtsabnahmen?" "Nö." "Fühlen Sie sich gesund?" "Joa." hmm.
Verdammte Scheisse alles juckt hier, ich zieh mir noch die Haut von den Knochen wenn das so weitergeht alter.
Am 6.10 gehts weg von zu Hause. Am 29.12 komme ich erst wieder.
Der Freibetrag für Gras liegt in Hamburg bei 15 Gramm - nett - und in NRW bei 10 Gramm - ok.
Für Amphetamine - leider - meistens bei einem Pillchen. Schade.
Ich fühle mich leer. Ich habe grade gut 10 Minuten damit verschwendet, diese Wörter zu sinnlosen Sätzen zusammen zu reihen. Nichts ergibt Sinn. Interessiert doch eh niemanden.
In mir spuken böse Sachen.
Machs doch.
Nein.
Machs doch einfach, mal sehn, wems auffällt.
Nein ich will nicht.
Weichei. Machs doch.

Krass, dass ich den Scheiss immer noch mit mir rumschleppe. Hab mein gesamtes Leben damit geteilt, die letzten Fünf Jahre mein Leben dafür hergegeben.
Ist es das Wert?
Ganz klar: definitiv nicht.

Ich brauch ne Pause.

tumblr.