ausgetrocknet.

Ich trinke und trinke und trinke. Das komische Gefühl in meinem Rachen geht nicht weg. Ich stehe auf, gehe eine Rauchen, trinke noch mehr. Es wird nicht besser. Ich trinke bestimmt 2 Liter am Tag. Trotzdem.

In meinem Kopf formt sich schon wieder ein Plan. Für die nächsten 10 Tage.

Ich brauche unbedingt einen neuen Laptop.

Bald endlich wieder eine eigene Wohnung.

Gut.

So fühle ich mich grade.
Ich habe zwei/drei Kilo runter. Eins fehlt noch, dann hab ich mein erstes Ziel geknackt.

Meine linke Brust ist nicht mehr zu sehen, sie ist bedeckt von Verbänden. Ich wurde von Ts Hund gebissen. Ist alles nicht weiter schlimm, bis auf die Bisswunde gehts mir gut und dem Hund auch.
Ich hatte noch nie Angst vor Hunden, obwohl das schon mein zweiter Biss ist. Ich liebe Hunde, besonders große Hunde. Ich kenne viele Leute, die nach einem solchen Erlebnis mit einem Hund ziemliche Angst vor ihnen haben.
Er hat mir zuerst ins Gesicht gebissen, hat meine Nase und meine Lippe erwischt. Man sieht kaum etwas. In der Brust hat er sich ganz kurz festgebissen. Es dauerte insgesamt nicht länger als drei Sekunden, dann war alles vorbei und T. war da. Hat mich tausendmal gefragt obs mir gut geht. Mir gehts immer gut. Aber bei mir war wirklich alles okay. Witzig, dass mir das keiner glaubt.

Morgen gehts nach Dortmund, G. besuchen. Bin dann am Sonntag / Montag wieder da.

Überfordert, Kopf ist aus, Leben und leben lassen

Ich habe noch 20 Minuten um meine Sachen zu packen, mir eine Kippe zu drehen und mich aufs Fahrrad zu schwingen.
Noch 15 Minuten.
Als ich an der ersten Kreuzung stehe sind es nicht mal mehr 10.
Ich hasse es zu spät zu kommen, trotzdem passiert das immer wieder.
In Stresssituationen schaltet mein Kopf einfach auf Error und ich kann nichts mehr machen als hysterisch hin und her zu laufen oder sogar anfangen zu weinen (wie auch heute. nur weil ich zu wenig Zeit hatte.).
Zeitmanagment ist das Wort, was mir da jedes Mal in den Sinn kommt. Sowas besitze ich nicht. Jedenfalls nicht bei spontanen Angelegenheiten. Bei regelmäßigen Zeiten, wie beispielsweise früher Schule, klappt das (eigentlich) immer.

Ich hasse den November. Jedes Jahr um diese Zeit belagern mich meine Verwandten, was ich mir den zum Geburtstag und zu Weihnachten wünsche (beides folgt leider sehr dicht aufeinander) und ich habe nie auch nur die geringste Ahnung. Dieses Jahr werde ich 18., da erwarten alle besondere Wünsche. Wieso können sie mich nicht überraschen? "Dafür kennen die dich zu wenig", sagt Mama. "Ja, und wessen Schuld ist das?". Im Prinzip brauchen sie sich nicht zu beschweren, dass sie so wenig von mir hören. Anrufen kann jeder, sie müssen ja nicht gleich herkommen.

Ich surfe auf der roten Welle. Bei mir heißt das: Mein Körper will Zucker ohne Ende. Super.

Heute war ich mal wieder in einem Fittnessstudio. Ich tue es jedes Mal wieder, obwohl ich weiß, dass ich die netten Leute vom Probetraining nicht wieder sehen werde, es ist einfach nicht mein Ding. Aber am schlimmsten finde ich, wenn man sagen muss, was die eigenen Ziele sind. Ich habe mich heute wirklich mal getraut und "Gewicht verlieren" hingeschrieben. Nur kam hinterher die Frage "Wie viel willst du denn verlieren?" - Tja, und nun? Sag ich jetzt "Ach so 20 Kilo wären ja schon schön" oder bleibe ich lieber bei vernünftigen Zielen? Also sag ich 10. Bisschen weniger, Idealgewicht zurück kriegen vielleicht auch wenn das natürlich nicht das Idealgewicht ist, das wären 7kg. Klingt gut, dachte ich, hab ich dann auch gesagt. Aber bis ich soweit war, eine Antwort zu geben, fand original diese Diskussion in meinem Kopf statt, nur in Schnelldurchlauf, ich kenn die ja schon in und auswendig.
Und auch nach diesem Training musste ich feststellen, dass ich nicht so ganz begeistert bin. Ein Konzept, was nur Krafttraining beinhaltet? Schön und gut, aber wo ist die Cardio-Ecke? Nächste Woche bin ich wieder da, bis dahin muss ich mich entschieden haben.

Ich muss wirklich meine Fingernägel schneiden, ich bin mir sicher, damit kann ich Leuten die Augen ausstechen.

G. ist wieder abgereist, leider und endlich. Leider, weil ich jetzt wieder alleine im Bett liege, und endlich, weil alles ein bisschen ordentlich ist, ohne ihn. Er ist ein wandelndes Chaos, auch wenn er es nicht zugibt. Aber wie meine Mutter auch schon meinte "Der ist so niedlich, dem kann man nicht böse sein!" Ja, so ist das mit den Männern.

Möglicherweise wiederhole ich bald mein Experiment von 2010, wo ich 1 Woche lang kein Fleisch gegessen hab, nur dass ich diesmal komplett auf tierische Produkte verzichte. Damals führte es dazu, dass ich fast 4 Jahre vegetarisch gegessen habe, also bin ich ein bisschen gespannt. Witzig ist, dass ich es aus total verqueren Gründen getan habe, ich saß fest auf meinem Gewicht, konnte einfach nicht weiter abnehmen, und dachte mir: hey, wenn du kein Fleisch ist, geht das bestimmt viel leichter! Und es ging tatsächlich leichter, obwohl ich nicht sicher bin, ob es wirklich daran lag.

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Ich krieg's nicht gebacken.

Ich bin freiwillig hier!

Schon wieder ein Haufen neuer Leute.
Es hört nie auf, man lernt immer jemanden kennen.
Erste Seminarwoche erfolgreich überstanden, nur nette Leute, alle bisschen ein an'ner Klatsche.
J. und ich sind wohl Zwillinge, denken wir.
Ist soweit alles nett.
Morgen wieder arbeiten, kann ich drauf verzichten.

Waage unverändert, immer die 6 vorne, damit kann ich leben (meistens).

G. liegt neben an und schläft, für heute ist nichts geplant also lass ich ihn. Kommende Woche fährt er wieder nach Hause.

Gestern ist mir aufgefallen, dass ich schon länger nicht mehr mit T. geschrieben habe, komische Sache.

In 26. Tagen werde ich 18. Da gehe ich mit gemischten Gefühlen ran - zum Einen freue ich mich riesig endlich 18 zu sein. Zum Anderen kommt dann noch ein Schwung mehr Scheisse, um die ich mich kümmern muss.

Edeka hat meinen Wundertee nicht mehr.